( ◠ ‿ ◠) Tipos de Ex... novios

Imágen de internet

Esta versión la encontré en la red está muy pero muy simpática…. Y bien se puede aplicar a las novias como a los novios….

1. El Ex Deprimido

Te llama todo el tiempo porque no le encuentra sentido a su patética existencia. Te dice que está mal, que no sabe que va a hacer de su vida. Se la pasa todo el santo día tirado en la cama (que no es muy diferente a lo que hacía cuando estaba contigo, y cuyas sábanas no cambia desde que lo dejaste), sin bañarse, oliendo mal, llorando por los rincones. Te cuenta que se compró una soga gruesita y que está aprendiendo por Discovery Channel a hacer nudos marineros para suicidarse un día de estos (y tu pensas: al menos ahora mira un canal inteligente). Cada vez que te llama se escuchan ruidos de vidrio, y el te cuenta que son las 24 botellas de whisky que tiene desparramadas por la habitación (pero si nunca pudo tomar más de una o dos cervezas que se ponía en borrachera total). Te asegura que desde que lo dejaste perdió 14 kilos (o aumentó 20) y se atendió por 5 psicólogos diferentes (no era que los psicólogos eran para locos, histéricas u homosexuales? O eso era lo que él decía).

2. El Ex “Todo Bien”

No está fascinado con la idea de que no son más novios pero lo acepta total a él, todo le viene bárbaro. Si pueden seguir siendo amigos, charlar de vez en cuando, salir a tomar algo juntos y hablar de sus cosas, esta todo genial. Es el típico ex “seamos amigos y hablemos de nuestros problemas”. Acepta con semi-dignidad el rechazo y no te jode más de lo necesario (igual no es tu amigo solo para seguir en contacto con vos y tener constantes noticias tuyas! Noo para nada! Como se te ocurre?). Te aprecia, lo apreciás la relación ya fue. No desaparece, pero te deja hacer tu vida, siempre en buenos términos. Y fin de la historia.

3. El Ex “Invasivo” o “Roba familia”

Cuando te despiertas el Domingo para comer los ravioles en familia con tus tíos, tus primos, los abuelos, tus hermanos y tus viejos, ves que en vez de los 25 platos que debería haber en la mesa, hay lugar para 26. Cuentas uno por uno a cada uno de tus familiares y –oops- ves sentado a la mesa, entre tu abuela y tu madre a un individuo que creías que habías dejado fuera de la escena días atrás... Sí, el muy descarado se “olvidó” de que ya no eran pareja y afilando los dientes, se fue derechito a comer junto a toda tu familia. Y tu familia, sin hacer caso de la situación, lo trata como siempre (o mejor): Le sirven más ravioles que al resto, con más salsa y más queso rallado. Tu papá le habla del partido, tu mamá lo trata como a un hijo y tu abuela le termina de medir los puños para el sweater que le está tejiendo. Y él como si nada, sonríe encantado de la vida.

Y eso no es todo: Otro día cuando llamas a la casa de tu madrina, te dice “ay, acá está fulanito, que divino que es tu novio” y cuando tu intentas explicarle que hace más de dos años que no están juntos, el fulanito agarra el tubo y te dice “hooooolaaaaa, mi amooorrrr” (date cuenta que te borré del mapa, es necesario que ostentes quedar bien con mi familia? O peor, que la usurpes?). Esta patética especie de ser humano, no acepta el hecho de que ya no están juntos y –como la garrapata que es- se prende de cuanta posible víctima encuentre. Ten cuidado cuando cierres la puerta de la heladera a la noche, porque puede estar ahí atrás como en las películas de terror...

4. El Ex – Psicópata (Psicopatex)

Es la clase de ex novio que con cada una de sus acciones te hace recordar exactamente por qué lo dejaste (y te hace sentir cada vez más feliz con tu decisión).

Te persigue desde que sales de tu casa hasta que vuelves por la noche. No te dirige la palabra, pero te sigue a donde quiera que vayas. Te dice que te ama, que quiere volver contigo y al otro día te dice que te odia que eres una tonta y que le cagaste la existencia. Te llama compulsivamente por teléfono y corta, (lógicamente bloquea su número para que te aparezca como “No identificado”). Secuestra tus bienes y Si tiene algo tuyo, olvídate de que te lo devuelva. Si te ve con otro chico, le dice que tienes gonorrea, que te tiras pufff durante el sexo y que te enfiestaste con tu mejor amiga. Tira huevos podridos en tu ventana, rompe bolsas de basura en la puerta de tu casa, te manda mails “anónimos”, se hace pasar por otros para chatear contigo y escribirte obscenidades, le dice a tu mejor amiga que él está espléndido pero a ti se te ve un poco desequilibrada y desmejorada; y mientras tu no estás en tu casa, llama a tu mamá y le dice que te uniste a la secta de los Adoradores del Diablo y de Charles Manson, que en esas sectas tienes sexo con los “maestros” y “maestras” de la secta y que lo dejaste porque él te quiso ayudar a salir de todo ese entorno...

5. El Ex Cambio de Vida

Es la clase de ex novio que –luego de que la pareja se disuelve- decide hacer un cambio radical en su vida. Si era drogón, alcohólico, sedentario y fumador, se vuelve sano como una lechuga. Se levanta al alba para hacer yoga y reiki, contrata un personal trainer, su dieta se vuelve a base de yogur y verduras, deja los vicios, la noche y se acuesta a las 22.00 todos los días.

Si era ultra ateo, se vuelve católico. Va a la iglesia todos los domingos, reza cada noche pidiendo por tu regreso.

Si era el más buenito de la cuadra, se vuelve el más malvado de todos. Y aunque mida 1.50 y pese 50 kilos, se compra una Harley - Davidson con flecos de cuero en el volante.

Si era “normal” se hace cubiero, flogger o hasta emo y se va a perseguir aliens. Si era gordito, se transforma en un palo de escoba con una tabla de lavar en lugar de estomago. Si era inteligente, se vuelve un tonto de primera clase. Y si era un nabo, se convierte (casi milagrosamente) en un genio memorable...

6. El Semi Ex

Es el Ex del cual por algún extraño motivo no podemos llegar a desprendernos del todo. Aunque se separaron se siguen viendo de vez en cuando. Encontrándose en lugares de trampa los días de trampa... intercambiando mimos y/o sexo (en especial sexo). Recordando los viejos buenos tiempos, compartiendo confidencias, llamados telefónicos... pero sin ataduras. Se tiran palos todo el tiempo, se histeriquean, se buscan... En resumen, si hay un punto final en la relación, Uds. no lo pusieron... En la mayoría de los casos es el típico ex novio que ahora es amante, mientras ambos estén solteros y quede más que claro que lo de ustedes es solo sexo, sin compromisos, ni reproches, ni enamoramiento, digamos que es el mejor ex (reitero… siempre y cuando los puntos anteriores estén más que claros)

7. El Ex – Todo Mal

Te odia. Lisa y llanamente ha pasado del amor al odio y lo único que quiere es que te mueras bien muerta. Que dejes de respirar hasta que los ojos se te salgan de las órbitas. Enfrentémoslo, preferiría que no estuvieses en el mundo. Si te ve por la calle seguramente te escupe, si la ve a tu madre que vuelve del mercado le patea la bolsa de la verdulería. A tu papá le raya el auto y a tu abuela le afana la jubilación. Espera que te vaya mal, que nunca consigas otro novio, y que te mueras y con mucho sufrimiento. Te culpa por haberle hecho perder su preciado tiempo, por haberte choreado sus compacts y por la plata que le hiciste o gastar en regalos de cumpleaños y otras fechas conmemorativas. Te odia. Y te va a odiar por un tiempo (largo). Digamos que es un maldito resentido que en el fondo te odia solo por dejarlo, el resto son excusas…

8. El Ex “Twister”

Esta es la clase de ex que puede darse si uno convive con su pareja. Así es como funciona: uno se va de la casa que comparten por unas horas y cuando vuelve, no están los muebles, no hay nada en los cajones, no están los platos, ni los cubiertos, ni tu ropa, ni la heladera, ni la tele, ni la video, ni las fotos, no están los cuadros en la pared, no están las baldosas en el piso, ni el agua del inodoro quedó. Lo que si hay es una linda notita que dice “Me fui”.... Si, se fue...Y Se llevó todo, como un tornado... me falto agregar: se llevo el dvd, los cuadernos, el código da vinci, todas tus cosas y tu preciado tiempo...

(DEDICADO ESPECIALMENTE A LA POSTDATA QUE HIZO LA BESTIA EN EL POST ANTERIOR)

9. El Ex “Puedo Cambiar”

Es la clase de Ex más peligrosa del mercado. Te jura y te perjura que puede cambiar, que todo lo malo puede revertirse. Si era un degenerado h de p, te promete que va a cambiar, que por tu va a ser el más casto del mundo. Te promete que todo va a ser diferente esta vez. Si se encamó con cuanta mujer se le cruzara por el camino, trata de convencerte de que no va a volver a ser así, que el te quiere a ti, que las otras no significaron nada de nada, y que la separación le hizo darse cuenta de lo muuuucho que te ama y por ti es capaz de cualquier cosa (hasta de mentir descaradamente como lo está haciendo). Consejo Gratis: No le creas ni como se llama (pídele el D.N.I antes de seguir hablando...)

10. El Ex fanfarrón

Después de cortar, se pone más guapo que nunca: va al gimnasio, se arregla el pelo, tal vez hasta se opera la nariz y se viste de otra manera. No terminas de entender de dónde salió este nuevo cuerazo… ¿Y por qué no hacía todo eso cuando estaban juntos??. Además, no quieres ser paranoica, pero parece que el deseara asegurarse de que lo veas en su nueva y mejorada versión. Incluso, puede llegar a aparecerse con su nueva novia: un mujer alta y exitosa, que se parece mucho a Angelina Jolie…

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