Con sonrisas.......

Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi Madre entra, dice: ¡Dios mío! Ave Maria Purísima!!!

‎-Papi ¿Me das $50? - ¡QUE! ¿Qué te de $40? ¿Para qué quieres $30 si con $20 es suficiente? Ten $10 y dale $5 a tu hermano.

—Mamá ¿Me Compraste mi vestido de 15 años? —NO —¿Y las zapatillas? —NO —¿Y los aretes? —Tampoco —¿Por qué mamá? —Porque NO Miguel. jaaaaaaa!!!

- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?. - Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo. Jajaaja

—¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? —Ya tá. —¿Y en castellano? —Te juro que es la primera vez que me pasa.

—Hija, ¿A dónde vas tan arreglada? —A la casa de mi novio, a tener mucho sexo. — ¡NO ME MIENTAS CARAJO! ¡Vas al baño a tomarte fotos!

Un cura a un borrachito: — Deja de tomar hijo mío, ¿no te gustaria ser cristiano? — ¡No! ¡Pero sí me gustaría ser Messi! Joooo!!!

Pepito ¿Cual es La Diferencia entre Una Tumba y Un Condón? Que La Tumba Protege Al que Se Vá,Y El Condón Al que Se Viene.  Jejejeje

El porno es el mejor amigo del hombre, perdón el porro, perdón el perro...

‎- ¿No crees que estamos yendo un poco rápido? Es la primera cita -Ok ya, pero responde ¿Si es niño cómo se va a llamar?

‎-Hijo, ¿eres gay? -No papá, ¡Soy una PRINCESA! iiiiiauuuu......

‎-Linda, ¿tienes novio? -Para ti tengo novio, marido, amante, y soy lesbiana. Para tu amigo, estoy soltera.

Le preguntan a un condenado a la silla eléctrica:- ¿Cuál es su último deseo? -Que todos nos tomemos de la mano. Jajajajaaaaaaaaa

La esposa al marido: "¿y tú qué ganas tomando?" -"Nada... yo tomo sin ánimo de lucro"

—Pepito traduce a ingles: el gato cayo al agua y se ahogo. ... —Facil profe: the cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau.

Jajajajaaaaaaaaaaaaaaa ainssssss ^.^