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5/9/12

...Imperdibles...


Nuestro cuerpo es muy inteligente y está más conectado de lo que pensamos. Muchas veces cuando nos duele o molesta algo atacamos la afección localmente con un coctel de medicamentos, sin saber que existen soluciones mucho más simples, y no por ello, menos eficaces.

Por eso, te hago llegar una serie de cosas de las que no tenías ni idea acerca de tu cuerpo, y que te podrían ser de utilidad en los momentos menos inesperados.......... Además, no afectan tu economía.

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.

 2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.

4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.

5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.

6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.

7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.

8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.

9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.

10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.

11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.

12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.

13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.

14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.

16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.

17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..

17/4/12

Directo al corazón de mi osa Luján.... Feliz cumpleaños ♥

Querida y amada Osa:


Te haces mayor eh? y pensar que un día te tuve entre mis brazos y cargada sobre el lomo y mírate ahora.... grande con unos hijos preciosos y un supermán a prueba de balas, la vida va pasando osa y nosotras seguimos esta amistad, que,  en su momento nació en una sala donde conocimos a miles de gentes y con las cuales nos involucramos día a día haciéndonos una gran familia.... disfrutamos de momentos de alegrías, momentos muchos de tristeza y lágrimas muchassssssssssssssss lágrimas..... en fin....
Y espero con el alma que siga pasando la vida y nos sigamos riendo y shorando che!!! ..... pero JUNTAS!!! que tengas un super FELIZ CUMPLEAÑOS OSA!!!! y que lo pases genial y lleno de salud y alegrías.... te amo con todo mi corazón..... ♥

28/5/11

Osa... ♥

No nos olvidemos, osa se de ti menos ahora... que haces???? como vas?????...  y no olvides que.....

Este fue un mensaje OSUNO.... XD

16/4/11

Mañana 17 es cumpleaños de mi adorada OSA LUJAN...


A mi querida osa pimposho...

En muchos momentos de nuestras vidas hemos compartido todo... tristezas, alegrías carcacajas hasta c... echadas de la risa.... y claro como no, lágrimas.... muchas...miles de lágrimas......
Hoy osa quiero con toda el alma desearte un super Feliz Cumpleaños y darte un abrazo (que algún día espero hacer realidad) con el corazón, que de fuerte ese abrazo se sienta el pum..pum... de nuestros corazones... tadoro osa mi amiga, mi hermana, mi hija, montón de palabras que al final resumidas solo llegan a leerse a través de los ojos de la amistad... de nuestra amistad...
LLegan momentos a veces en los que nos alejamos por quehaceres propios de nuestras vidas cotidianas pero se a la perfección que me tienes cerca del corazón.... porque el día que yo no te sienta en el mío es que ME OLVIDASTE!!!!!
Disfruta tu 17, vívelo al máximo, disfruta a tu familia y que todo sea solo bienestar y felicidad para ti.... te daré aquí también los saludos de la choche que se suma a este post con sus velas y su torta jajajaja.... bueno aquí va tu regalo PIMPOSHITO!!! te amo osa cajeta Argentina.....
* '¨)


'¸. • *' ¸. • ¨) ¸. • * ¨)
(¸. • '(¸. • `¤ Patricia



La Torta de la choche... =)

18/1/11

Para la Prin y Mi osa Luján...

"El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden, por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables como ustedes dos....
A pesar de las distancias y tiempos nos sabemos juntas porque nos pensamos, yo las pienso y siempre están en mi corazón aunque por x circunstancias se alejen.... les pongo la cuerda flojita para que puedan ir de aquí y payá pero saben? de vez en cuando jalo esa cuerda y les hago saber que aún estoy en su camino y que mientras estén en mi corazón sabré que no me olvidannnnn....
Como diría la Prin.... te extraño un chorromontón y
Como diría la osa cajeta Argentina Luján.... CHE!!!!!! ETEXTRAÑO CARAJO!!!!!!!
besos las adoro!!!!!! **

11/11/10

Mensaje pa la Osa....

Estoy escuchando en la radio BLUE BAYOU y pos....pos..... ainssssssss osa...... besossssss

14/10/10

OSAAAAAAAAAAAAAAAAAA DONDE ESTAS?????????? ....


Son dos gritos osa, uno mio y el otro de la choche jajajaja....... se que estás muy bien y re-re-LINDA, ETEXTRAÑOOOOOOOO CARAJOOOOOO jijiji muakkkkkk te amo osa del alma y te mereces todo lo bueno que te pueda dar esta vida....muakkkk

Mi osa Luján...


Le puse de nombre

La osa LUJAN

La senté en mi cama

Que quieta está.

Es toda de felpa

Color blanco nieve

Y tiene sus ojos

De verde cristal.

La miro y sonríe

¿ no quieres jugar?

Mi osita Luján

Que quieta estas.

Le toco la cara

La quiero besar

Que nariz tan fría

Se va a resfriar.

La pongo en la cama

La abrigo…ya está

Esta dormida mi osita Lujan.

@bebesangelitos

24/8/10

Con todo respeto....... este chiste es pa mi Osa... =)



HUMILDE ARGENTINA!!!!!!!!!!
ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA

Después de una consulta a nación, la Argentina le envía un

mensaje a la Republica Popular China:

“Chinos de mierda: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.

Los chinos les contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y 25 millones de soldados”.

A lo que los Argentinos les contestaron:

“Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros”.

A que es fino???????????? jajajajaja

22/7/10

Buscando a una Osa Cajeta....

On tassssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...........

12/7/10

Donde estás ????? :S

osa Pictures, Images and Photos

Estoy aquí esperándote....ahora la pregunta del millón de monedas es..... Hasta cuando???????????? tu sabes donde estoy no????? no se te vaya a perder la dirección o lo peor que sería el GPS ufffffffffffffff.........

4/6/10

Tango...


Sencillamente espectacular!!!!!!!!!!!!!!! OSA LUJAN míralo atenta es bellooooooooo!!!!!! y es pa ti osita cajeta muakkkkkkkkk......

1/6/10

Consejos para una vida sana...


Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos


Vea que interesante. .. a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.



1. DIFICULTAD DE PERDER PESO

LO QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos grasos esenciales y vitamina A.

DÓNDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.


2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS

LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.

DÓNDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos. .


3. NECESIDAD DE DULCES

LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.

DÓNDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.


4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA

LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..

DÓNDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja y agua.


5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL

LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.

DÓNDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares.


6. MALA MEMÓRIA

LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.

DÓNDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.


7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)

LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.

DÓNDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marino.


8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACAS

LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.

DÓNDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.


9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR

LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.

DÓNDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras y suplementos.


10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACIÓN

LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO...... ....

DÓNDE OBTENER: Si llegas a saber te pido que me lo digas, no seas egoísta

mira toda la información que te pasé para que estés sanito...

29/5/10

Imágen dirigida a mi OSA!!!


25/5/10

Una maestra a prueba de balas..... pa' salir corriendo :D


Esto es un día cualquiera en cualquier centro de enseñanza y en cualquier asignatura, no tiene que ser sólo inglés.

Es genial, leanlo. Para los que no son maestros, esto es más o menos lo que ocurre en muchas clases todos los días


Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.

Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.


Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.


Amanda: ¿En inglés?


Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.


Luis. Profe, ¿cuántas categorías?


Yo: 5. Las que hay en la pizarra.


Luis: A mi no me caben.


Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada


Luis: ¿qué significa apaisada?


Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)


Juan: ¿qué título ponemos?


Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.


Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?


Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.


Jessika:¿Cómo se dice pepino?


Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.


Noel: ¿El huevo es una verdura?


Yo: No, no es una verdura


Federico: ¿qué título ponemos?


Yo: Lo he dicho ya dos veces.


Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?


Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)


Nieves : ¿Cómo se dice calamar?


Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.


Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?


Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...


Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?


Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?


Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?


Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.


Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?


Yo: En este continente, no.

......................................

10 minutos después


Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.


(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)


Brócoli!


Carrots!


Salad!


Pepination!


Eggs!


Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!


Arturo: ¿con cual empezamos?


Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.


Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.


Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.


Pepe: ¿quién, yo?


Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.


Pepe: Orange


Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.


Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?


Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.


María: ¿Esto cae en el examen?


Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.


Todos: BIEEEEEN!



¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!

Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

21/5/10

Hoy...

Papacito Pictures, Images and Photos

Hoy leí un correo que me envió mi osa Lujan...... y me reí con muchísimas ganas...... y quise postearlo... porque no?????? jajajajaj GRACIAS OSA!!!!!!! sos lo máximo ;) (lo sabes verdad?)......

por si acaso me tengo dos y tres preparados para decírselos a *man (novio de Lujan) jejejeje y no se me ponga de los celos jarochos ok??????? XD




Los Piropos.....



Se utilizan mayormente para decirle cositas bonitas y enamorar a las chicas que con su bellezan logran cautivar algunos hombres..... lamentablemente como en todooooooo sitio siempre no falta un desubicado verdad???? y me dije...... y si nosotras fuéramos por ejemplo las que les diéramos piropos a ellos? pero NO de los lindossssss sino de los..... mmmm...pues esosssss....... nos reimos???????



1) Güero, yo te encuero.

2) Con esos co..jon...es, si me quito los calzones.

3) Esos huevitos si están para estrellarlos.

4) De que juguetería saliste.. muñeco. Este es pa *man jejeje

5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.

6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.

7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.

8) Te estudio o te trabajo?.

9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

10) Con ese pajarito hasta yo canto!!

11) Con esa macana deberías ser policía!!

12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...

13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....

14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.

15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.

16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.

17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.

18) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... por que es asquerosamente rico.

19) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Otra pa *man jajajajaja

20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.

21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.

22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.

23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.

24) Papito préstame a tu capitán que yo te lo hago mayor.

25) Cosita, necesito llave para mi candado.

Apuesto a que quedaríannnnnnnnnn PLOP PLOP y PLOP!!!!!!!!!!!!

10/5/10

Agazapada...

Buscando una osa perdida....... =)

5/5/10

Hay que reconocer...

Si los elegimos melenudos, al tiempo: 'No te puedes emprolijar esos pelos' ???


Si nos cautivó su forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'???'


Cuando recién lo conoces: 'Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!' Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabes qué? Puedes escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.


Los elegís bohemios y curiosamente al tiempo: 'Siempre volando? Porqué no pones los pies sobre la tierra?'


Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': Eres una bolsa de papas, siempre cansado !!!'


Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: 'Quédate un poco quieto nene, me mareas !!!'


Si nos sedujo su melancolía: 'Termínala, pareces Pan Triste !!!'


Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: 'Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'


Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (o sea, no como lo haríamos nosotras) ...


Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: - 'Qué colgado!!!'


Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: 'Qué carajo oculta este boludo?'


Eres deportista, qué bueno!! Pero... 'Otra vez partido de fútbol? Me tienes podrida!!!


Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: A todo el mundo conoces? Qué plomazo!!!


Si es seguro y algo le sale mal: Vos y tu puta seguridad !!!


Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: 'Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio tarado !!!


Lo elegís por sencillo y luego lo descartas por básico.


Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejas un tiempo después... porque no le importa nada.

Somos así...

Difíciles de conformar...


A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cambiemos- le- algo, cambiemos- le- algo... aun-que sean las medias'.


No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son...


Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con La amante, ME RÍO... porque cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'? Cuánto para que la Docilidad se convierta en oposición y resistencia?


Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK. Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tienes) para no estar solo... jodete!!!!!!


No aprendiste nada. Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.


Porque nosotras MI AMOR:

¡ TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS !!

21/4/10

Ejem.... alguna que esté enfermita????? ;) No vale Picarse eh?????? todo es broma XD


Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.