5/9/12
...Imperdibles...
17/4/12
Directo al corazón de mi osa Luján.... Feliz cumpleaños ♥
Te haces mayor eh? y pensar que un día te tuve entre mis brazos y cargada sobre el lomo y mírate ahora.... grande con unos hijos preciosos y un supermán a prueba de balas, la vida va pasando osa y nosotras seguimos esta amistad, que, en su momento nació en una sala donde conocimos a miles de gentes y con las cuales nos involucramos día a día haciéndonos una gran familia.... disfrutamos de momentos de alegrías, momentos muchos de tristeza y lágrimas muchassssssssssssssss lágrimas..... en fin....
Y espero con el alma que siga pasando la vida y nos sigamos riendo y shorando che!!! ..... pero JUNTAS!!! que tengas un super FELIZ CUMPLEAÑOS OSA!!!! y que lo pases genial y lleno de salud y alegrías.... te amo con todo mi corazón..... ♥
28/5/11
16/4/11
Mañana 17 es cumpleaños de mi adorada OSA LUJAN...
'¸. • *' ¸. • ¨) ¸. • * ¨)
(¸. • '(¸. • `¤ Patricia
La Torta de la choche... =)
18/1/11
Para la Prin y Mi osa Luján...
11/11/10
14/10/10
OSAAAAAAAAAAAAAAAAAA DONDE ESTAS?????????? ....
Mi osa Luján...
Le puse de nombre
La osa LUJAN
La senté en mi cama
Que quieta está.
Es toda de felpa
Color blanco nieve
Y tiene sus ojos
De verde cristal.
La miro y sonríe
¿ no quieres jugar?
Mi osita Luján
Que quieta estas.
Le toco la cara
La quiero besar
Que nariz tan fría
Se va a resfriar.
La pongo en la cama
La abrigo…ya está
Esta dormida mi osita Lujan.
@bebesangelitos
24/8/10
Con todo respeto....... este chiste es pa mi Osa... =)

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA
Después de una consulta a nación, la Argentina le envía un
mensaje a la Republica Popular China:
“Chinos de mierda: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.
Los chinos les contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos y 25 millones de soldados”.
A lo que los Argentinos les contestaron:
“Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros”.
A que es fino???????????? jajajajaja
22/7/10
12/7/10
Donde estás ????? :S
Estoy aquí esperándote....ahora la pregunta del millón de monedas es..... Hasta cuando???????????? tu sabes donde estoy no????? no se te vaya a perder la dirección o lo peor que sería el GPS ufffffffffffffff.........
4/6/10
Tango...
Sencillamente espectacular!!!!!!!!!!!!!!! OSA LUJAN míralo atenta es bellooooooooo!!!!!! y es pa ti osita cajeta muakkkkkkkkk......
1/6/10
Consejos para una vida sana...

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos
Vea que interesante. .. a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos. .
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares.
6. MALA MEMÓRIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marino.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACAS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DÓNDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras y suplementos.
10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO...... ....
DÓNDE OBTENER: Si llegas a saber te pido que me lo digas, no seas egoísta
mira toda la información que te pasé para que estés sanito...
29/5/10
25/5/10
Una maestra a prueba de balas..... pa' salir corriendo :D

Esto es un día cualquiera en cualquier centro de enseñanza y en cualquier asignatura, no tiene que ser sólo inglés.
Es genial, leanlo. Para los que no son maestros, esto es más o menos lo que ocurre en muchas clases todos los días
Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo. No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!
Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.
21/5/10
Hoy...
Hoy leí un correo que me envió mi osa Lujan...... y me reí con muchísimas ganas...... y quise postearlo... porque no?????? jajajajaj GRACIAS OSA!!!!!!! sos lo máximo ;) (lo sabes verdad?)......
por si acaso me tengo dos y tres preparados para decírselos a *man (novio de Lujan) jejejeje y no se me ponga de los celos jarochos ok??????? XD
Los Piropos.....
Se utilizan mayormente para decirle cositas bonitas y enamorar a las chicas que con su bellezan logran cautivar algunos hombres..... lamentablemente como en todooooooo sitio siempre no falta un desubicado verdad???? y me dije...... y si nosotras fuéramos por ejemplo las que les diéramos piropos a ellos? pero NO de los lindossssss sino de los..... mmmm...pues esosssss....... nos reimos???????
1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos co..jon...es, si me quito los calzones.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste.. muñeco. Este es pa *man jejeje
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... por que es asquerosamente rico.
19) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Otra pa *man jajajajaja
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.
24) Papito préstame a tu capitán que yo te lo hago mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
Apuesto a que quedaríannnnnnnnnn PLOP PLOP y PLOP!!!!!!!!!!!!
10/5/10
5/5/10
Hay que reconocer...
Si los elegimos melenudos, al tiempo: 'No te puedes emprolijar esos pelos' ???
Si nos cautivó su forma en que toca el piano, después de unos meses de convivencia: 'Todo el tiempo boludeando con 'eso'???'
Cuando recién lo conoces: 'Qué bueno, a mí también me gusta Papo...!' Pero irremediablemente al tercer compact: 'Sabes qué? Puedes escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss'.
Los elegís bohemios y curiosamente al tiempo: 'Siempre volando? Porqué no pones los pies sobre la tierra?'
Si fue seleccionado por lo tranquilo, al mes de ver su imperturbable 'pachorra': Eres una bolsa de papas, siempre cansado !!!'
Si aprobó el casting por tener muchas iniciativas y estar re pila: 'Quédate un poco quieto nene, me mareas !!!'
Si nos sedujo su melancolía: 'Termínala, pareces Pan Triste !!!'
Reclamamos que nos llamen durante el día, pero al tercer llamado: 'Qué te pasa? Estás aburridito o me estás controlando?'
Si no nos ayudan, son poco colaboradores. Si nos ayudan, seguro que hacen las cosas mal (o sea, no como lo haríamos nosotras) ...
Si es responsable, es estructurado. Si no es responsable: - 'Qué colgado!!!'
Si nos cautivó su áurea de misterio, al tiempo decimos: 'Qué carajo oculta este boludo?'
Eres deportista, qué bueno!! Pero... 'Otra vez partido de fútbol? Me tienes podrida!!!
Si es elegido por comunicativo y sociable, al décimo vecino que saludó en una cuadra: A todo el mundo conoces? Qué plomazo!!!
Si es seguro y algo le sale mal: Vos y tu puta seguridad !!!
Si te gustó por ocurrente y su sentido del humor permanente: 'Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio tarado !!!
Lo elegís por sencillo y luego lo descartas por básico.
Te gustó porque no le importa nada, es tan divertido... Lo dejas un tiempo después... porque no le importa nada.
Somos así...
Difíciles de conformar...
A veces creo que cuando estamos en pareja después de un tiempo se nos dispara un chip que con voz robótica dice: 'cambiemos- le- algo, cambiemos- le- algo... aun-que sean las medias'.
No se desanimen muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son...
Por eso cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con La amante, ME RÍO... porque cuánto tiempo va a tardar en ser 'La bruja'? Cuánto para que la Docilidad se convierta en oposición y resistencia?
Por eso querido, si te separaste de tu mujer por 'incompatibilidad de caracteres': OK. Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar... y encima estás buscando otra (o ya la tienes) para no estar solo... jodete!!!!!!
No aprendiste nada. Pues no cambiarás de mujer sino de victimaria.
Porque nosotras MI AMOR:
¡ TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS !!
4/5/10
21/4/10
Ejem.... alguna que esté enfermita????? ;) No vale Picarse eh?????? todo es broma XD

Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.














